Produse

banner2
Poti cumpara dand click pe imagine!

“Ghidul relaţiei de cuplu pe care ţi-o doreşti”. O carte de
Anca Mălureanu despre un joc în doi

Îmi plac filmele şi romanele de dragoste. Ca oricărei femei, de altfel. M-am hrănit ani la rând, în adolescenţă şi în tinereţe, cu poveşti de iubire romantice, iar câteodată, neverosimile şi siropoase, în jurul cărora am ţesut un vis: visul propriei mele istorii de amor. Asemenea eroinelor din cărţile citite şi filmele urmărite, mi-am imaginat că dragostea înseamnă o ea şi un el, care reuşesc să învingă orice oprelişti, orice prejudecăţi, orice vitregii ale soartei, totul în numele iubirii lor. Care iubire se finalizează cu căsătoria şi eventual, copii.

Şi astfel, pornind la drum cu un asemenea ideal nerealist, am ajuns să învăţ pe parcurs, că în viaţă, dragostea este adesea sinonimă cu dezamăgirea, dezechilibrul emoţional, eşecul, compromisul. Şi că trebuie să porţi o luptă cu tine însuţi pentru a putea să mergi mai departe şi să crezi în iubire, după ce ai fost înşelat, abandonat, decepţionat. Sau după ce la rândul tău, ai înşelat, ai abandonat şi ai decepţionat. Din păcate, atunci când te decizi să începi dragostea, de cele mai multe ori lucrurile nu vor continua ca în basme. Şi prea puţini din cei pe care îi cunoşti şi îţi sunt aproape îţi vor spune sincer, deschis, fără ocolişuri, că un cuplu şi o relaţie de cuplu nu se rezumă doar la a fi doi.

Ca să nu mai repeţi greşelile din trecut!

Sunteţi doi şi vreţi să vă trăiţi cu adevărat bine relaţia de cuplu! Pentru aceasta însă, aveţi amândoi nevoie de o călăuză, de un ghid. Iată de ce, îţi propun să citeşti „Ghidul relaţiei de cuplu pe care ţi-o doreşti”, o carte scrisă de Anca Mălureanu. Ideea acestui îndrumar pentru viaţa în doi a apărut „ca o suplinire a lipsei pe care eu am resimţit-o şi pe care e foarte posibil să o resimţi şi tu şi alţii la vârsta înfiripării primelor relaţii de iubire şi/sau a intrării în viaţa conjugală”, afirmă autoarea. „Dacă părinţii sau naşii nu sunt îndeajuns de în măsură să îndrume paşii tinerilor indrăgostiţi, sau comunicarea nu funcţionează corespunzător şi nu ştiu să se facă ascultaţi, dacă nu există un duhnovnic sau alt sfătuitor, m-aş bucura să ştiu că acest mic îndrumar, fără pretenţii de exhaustivitate, a putut să ajute fie un tânar la începutul căsniciei, fie un adult care a trăit experienţa dureroasă a despărţirii şi intenţionează să-şi refacă viaţa de pe un alt nivel de înţelegere, pentru a nu mai repeta greşelile anterioare”, continuă aceasta.

Greşeli?

A greşi este omeneşte. Şi chiar dacă el şi ea sunt de nişte ani buni împreună şi consideră că relaţia lor s-a rodat, încă mai greşesc. Azi, ea îl roagă să meargă să cumpere pâine. El se face că nu aude. Stă în faţa televizorului şi priveşte meciul. Ea ştie că nu e cazul să mai insiste. Aşa că, deşi nu s-a oprit până acum din treabă şi mai are încă multe de făcut, se îmbracă şi coboară după pâine. Când se întoarce, el e tot la televizor. Este suficient un cuvânt de reproş din partea ei şi se dezlănţuie cearta.

În altă situaţie, el aduce cei mai mulţi bani în casă. Munceşte de dimineaţa până seara. Ea stă acasă. Îşi face programul aşa cum vrea. Se întâlneşte cu prietenele, merge la salonul de înfrumuseţare, colindă magazinele, ajunge acasă seară, odată cu el. Şi cu toate acestea, se simte nefericită. El nu poate să o înţeleagă, pentru că stă toată ziua la muncă. Atunci când se întâlnesc, îşi dau seama că sunt doi străini. Nu au ce să îşi spună. Ea şi-a găsit între timp, pe altcineva. Şi îl compară pe el cu celălalt. Şi el ştie de celălalt. O aluzie venită de la el este scânteia ce aprinde focul.

Greşeală egal divorţ sau separare

„Din greşeală în greşeală, spre victoria finală”, acesta era unul din sloganurile ce ne devenise familiar, pe vremuri. Care „victorie”, într-o relaţie de cuplu se traduce prin divorţ ori separare. Pas cu pas, o greşeală după alta, lipsa de comunicare şi de susţinere reciprocă, culpabilizarea, victimizarea, atacul la persoană, înţelegerea relaţiei ca pe un contract în care tu, jumătatea mea, ai obligaţia să îmi asiguri ceea ce cred că îmi lipseşte emoţional şi sufleteşte ca să mă simt ca în Paradis, o „listă de pretenţii”, la care de obicei, femeia renunţă mai uşor, trăind cu gândul că “orice e mai bun decât singurătatea” sau “nu poţi să le ai pe toate” ori “se poate şi mai rău”, iată ingredientele pentru destrămarea unei relaţii de cuplu. Şi uite-aşa, încet-încet, totul se finalizează cu: inimi frânte, răni ce durează până ajung să se cicatrizeze, nesiguranţă, durere, probleme, realitatea că nu poţi să treci cu buretele peste greşelile celuilalt ori peste propriile imperfecţiuni.

Desigur că multe dintre aceste greşeli îşi au izvorul în grijile şi poverile zilnice, care nefiind împărţite de ambii parteneri duc la istovirea fizică şi psihică a aceluia dintre ei ce le poartă ca pe un jug, în lipsa banilor, în reproşuri de genul „doar eu îl ajut pe cel mic la lecţii” sau „numai eu merg la şedinţele cu părinţii”, în faptul că nevoile unuia dintre parteneri sunt îndeplinite, în timp ce celalalt se sacrifică.

Nu cerşi iubire!

Fie că te-ai confruntat cu o situaţie cum e cea de mai sus şi vrei să îţi refaci relaţia, fie că abia acum ţi-ai găsit sufletul pereche, „Ghidul relaţiei de cuplu pe care ţi-o doreşti” îţi va fi de folos. Căci te va ajuta să înţelegi că nu trebuie să demonstrezi nimănui că meriţi iubire şi nici să o cerşeşti. Că este suficient să te înţelegi, să te apreciezi, să te iubeşti şi să alegi bunătatea. Învăţarea şi practicarea acestor lucruri stau la baza unei relaţii de cuplu armonioase. Şi astfel, te vei obişnui să faci diferenţa între dragostea necondiţionată şi posesiune, ataşament şi dependenţă de celălalt. Şi vei putea „să experimentezi tot ce iţi aduce viaţa, cu toată disponibilitatea de a participa şi de a invăţa, păstrând mereu inima deschisă şi plină de iubire sau acceptare smerită.”

Corina Diamanta Lupu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *