Etapa maturizarii iubirii

imagine indrag maturi

In articolul trecut am vorbit  despre etapa indragostirii,  care este cea mai simpla,  perfecta si lipsita de  probleme, cand pe de o parte  nivelul hormonal impiedica  observarea diferentelor de  manifestare si exprimare si  permite o buna comunicare,  iar pe de alta parte dorinta de  a seduce explica atentia sporita de a iesi in intampinarea celuilalt. Daca aceasta etapa este un mic rai pe pamant, cu etapa urmatoare apar adevaratele provocari ale unei relatii de iubire.

Ca o concluzie, este important sa retinem aspectele pozitive ale primei etape care, in mod paradoxal, ajung in multe cazuri, sa fie neglijate sau abandonate in a doua etapa, in loc sa fie considerate o lectie fundamentala si extrem de valoroasa in vederea mentinerii si in continuare a iubirii la aceleasi cote de intensitate ca in etapa indragostirii:

  • Cei doi nu au ochi decat unul pentru celalalt
  • Au o buna comunicare
  • Sunt preocupati de implinirea nevoilor celuilalt si depun toate eforturile pentru a-l face fericit pe partener
  • Fiecare este centrat mai mult pe fericirea si implinirea celuilalt decat pe propria fericire, care se realizeaza ca ecou al fericirii celuilalt.

In etapa maturizarii iubirii, dupa ce “valul” a cazut de pe ochi, incepe cunoasterea partenerului si incercarea de adaptare la traiul in doi. In aceasta etapa provocari apar pe toata durata vietii si de modul cum sunt gestionate depinde supravietuirea relatiei sau destramarea ei.

Cunoasterea partenerului si adaptarea in cadrul relatiei sunt afectate de bagajul cu care fiecare vine in cuplu: mostenirea transmisa de la parinti, bunici, stramosi, o anumita educatie sau lipsa de educatie, traume, frici, pe care stim sau nu sa le controlam sau sa le tratam.

Ai vazut ce simplu pare totul la inceput, in etapa indragostirii? Parca te intelegi cu partenerul/a din priviri, fluxul energetic face ca si comunicarea sa para usor de realizat si ai senzatia ca ti-ai gasit alesul/aleasa sau sufletul pereche si ca relatia va continua la fel pana la sfarsitul vietii.

Apoi descoperi ca sunt 3 poli ai relatiei:

  • Tu, cu bagajul tau emotional, cu nevoile, temerile si asteptarile tale
  • El/ea, cu bagajul sau emotional, cu nevoile, temerile si asteptarile sale
  • Cuplul vostru, care e un organism viu.

Ce probleme incep sa apara?

  • De cunoastere si comunicare verbala: odata reintors nivelul hormonal la nivelul normal, femeia isi doreste mai multa tandrete si mai putin sex si descopera in barbat o fiinta prea putin comunicativa. Ele se plang si sufera de dragoste insuficienta, pentru ca barbatii fie nu stiu, fie nu vor sa vorbeasca despre sentimentele, placerile si dorintele lor, despre emotii si impresii si se mira de ce au femeile aceasta nevoie de a “psihologiza” la nesfarsit.

Cu siguranta ai  simtit aceasta ciudatenie, ca tu, bucuroasa de aceasta implinire minunata a dragostei, simteai nevoia sa impartasesti cu el ceea ce simteai si gandeai si sa constati ca discutia nu e decat un monolog al tau. De cate ori nu am remarcat si eu ca vorbeam numai eu si el era aproape monosilabic si nu-mi explicam de ce in societate era asa comunicativ si stralucitor si cu mine atat de zgarcit in comunicare! Mi-a marturisit la un moment dat ca cu mine isi incarca bateriile, adica nu mai era nevoit sa consume energie ca sa ma seduca, odata ce ne comunicasem iubirea si o consfintisem prin casatorie. Sau cum spunea un barbat: daca eu sunt acolo, asta fiind dovada atasamentului meu, gesturile mele vorbesc, ar trebui sa fie suficient!  Prin urmare, femeile sufera de dragoste insuficienta datorita lipsei comunicarii sau a unei comunicari sarace, iar barbatii se tem de invadare.

Sau raportat la limbajul predominant al fiecaruia, este esential a descoperi care dintre cele cinci limbaje – contactul fizic, declaratiile, timpul petrecut impreuna, darurile, serviciile – este cel prin care partenerul percepe ca este iubit, pentru ca vorbindu-i pe “limba” lui iubirea sa aiba eficienta. Fiindca tendinta fireasca este sa ii vorbesti pe limbajul pe care il percepi tu ca iubire, asa cum ai vrea tu sa-ti vorbeasca el tie, insa daca el percepe iubirea in mod diferit, risti sa vorbesti singur/a si celalalt sa nu se simta iubit. Poate tu simti ca esti iubit/a daca partenerul/a petrece cat mai mult timp cu tine, in timp ce partenerul se poate simti sufocat si poate fugi ca sa-si afle spatiul sau de liniste si singuratate. In acest caz, problema e ca fuga unui partener de prea multa invadare a celuilalt poate stimula si mai mult depedenta celuilalt si decalajul dintre aceste nevoi sa duca la destramarea relatiei.

Femeile apreciaza mult declaratiile de dragoste verbale, noi avem nevoie sa auzim – fiindca acesta este modul de perceptie la care suntem sensibile – cuvinte de apreciere si iubire, insotite de mangaieri tandre. Barbatul este vizual si contactul fizic rapid finalizat in actul sexual este important pentru el, in timp ce femeia spune intai afectiune si apoi sex. Astfel ca fiecare se plange de celalalt, fara sa realizeze ca de fapt relatiile sunt niste maestri care ne invata niste lectii si ca prin relatii ajungem sa ne cunoastem pe noi insine.

Solutia? Cunoscand structura celuilalt si intelegand nevoile lui, a pricepe si a accepta ca suntem diferiti din “conceptie” si astfel nu vom mai fi raniti de atitudinea poate chiar opusa a partenerului. Fiecare sa faca efortul de a aloca un anumit segment de timp comunicarii pe limbajul celuilalt: femeia sa respecte nevoia de liniste a barbatului, atunci cand el isi exprima aceasta nevoie, iar barbatul sa se straduiasca, cand si cand, sa o asculte si sa raspunda nevoii ei de comunicare si sa-si exprime dragostea si prin intermediul cuvintelor. Fiecare sa descopere limbajul predominant de iubire al partenerului si pe al sau, in cazul in care celuilalt nu ii este clar, pentru a i-l indica direct si a facilita, astfel, o cat mai buna comunicare. Pentru ca daca stam sa examinam motivele pentru care multe cupluri se destrama, slaba sau ineficienta comunicare este cauza despartirilor in foarte multe cazuri.

  • Identitate si libertate. Acestea sunt temeri deosebit de importante, pentru ca fiecare dintre cei doi se intreaba cata libertate va mai avea in cadrul cuplului si daca nu cumva faptul de a fi parte a unei relatii nu ii va afecta identitatea personala. Aparitia copiilor poate parea ca aduce o complicare si mai mare a acestei probleme.

Solutia: foarte dragut si eficient, un barbat francez a gasit o rezolvare extrem de simpla si practica la aceasta situatie complexa: el si-a confectionat cateva insigne pe care si le punea succesiv: pe una scrisese “taticul”, ceea ce insemna ca era gata de joaca cu copiii, pe alta “tata”, ceea ce insemna ca ceea ce comunica trebuia luat in serios ca educatie, pe alta scrisese “sotul sotiei” sale, ceea ce insemna ca copiii erau chemati sa le acorde parintilor intimitatea de care aveau nevoie, iar pe alta numele lui, atragand atentia ca dorea un spatiu de liniste numai pentru el.

A sti si a reusi sa mentii echilibrul intre cine esti tu, cu preocuparile si chiar cu hobby-urile tale, la care nu trebuie sa renunti, pentru ca fac parte din identitatea ta si tu ca parte a unui cuplu, precum si reinventarea relatiei de iubire este cheia succesului unei relatii pe termen lung.

Maturizarea relatiei de iubire este trecerea de la iluzia exaltanta – cand suntem tentati sa proiectam o imagine ideala asupra celuilalt – la realitate. Celebrele povesti de dragoste romantica – Tristan si Isolda, Romeo si Julieta – sunt mituri ce simbolizeaza conditia umana, adica aspiratia infinita si piedicile exterioare din calea ei, iar eroii mor la apogeul dragostei lor, ceea ce ne face sa credem ca daca nu ar fi murit, sentimentele lor s-ar fi mentinut la acelasi nivel de intensitate. Aceasta credinta este falsa, dar de aici putem extrage o invatatura: ca obstacolele exterioare sau uneori si interioare ce supun relatia la incercari, nu fac decat sa probeze soliditatea relatiei sau sa indice subrezenia acesteia.

De-a lungul anilor, o relatie este supusa de nenumarate ori la tot felul de incercari – important este ca partenerii sa fie pregatiti si, odata apreciata ca valoroasa relatia, sa gaseasca resursele si modalitatile de a o proteja. Feluritele incercari sunt cele care scot la lumina autenticitatea relatiei si atitudinea fiecaruia de valorizare a sa. Ele sunt medicamentul amar care, desi pot aduce la suprafata o realitate neplacuta, in cazul in care unul dintre cei doi se amageste ca totul merge bine, atrag atentia asupra problemelor care exista in interiorul cuplului.

Sub aspectul intensitatii emotiei, “fluturii din stomac” pot disparea, insa ramane bucuria de te scalda in ochii celuilalt si de a sti ca ai o contributie importanta la fericirea lui. A sti ca partenerul tau iti este cel mai bun prieten este un castig si o satisfactie extraordinara.

Simplificand la maximum, este nevoie de o inima buna, deschisa si plina de bunavointa pentru a avea o relatie matura de iubire. Este nevoie de doi parteneri maturi din punct de vedere emotional si de un angajament reciproc, precum si de vointa de a mentine vie relatia de-a lungul anilor. Este necesar un sentiment al sacrului si punerea cuplului sub ocrotirea harului divin, racordarea celor doi parteneri la izvorul nesecat al iubirii vesnice – divinitatea – ca sursa a improspatarii continue a misterului iubirii.

In lumina aspectelor de mai sus, poti spune daca relatia ta de iubire este una matura? Tu cum iti folosesti creativitatea pentru a-ti reinnoi sau reinventa relatia si pentru a o salva de rutina?

 

Daca ti-a placut articolul de azi,
te invit sa te abonezi pentru a primi noutatile prin email!

9 thoughts on “Etapa maturizarii iubirii

    • Felicitari pentru „inca mai experimentez”, esti o fericita! Tine-te de „secretele” pe care le-ai gasit pana acum si poate ni le impartasesti si noua, sa aplice si altii ce a functionat la tine!

  1. fericit sa fie cel care a gasit partenerul , cu care sa evolueze , sa experimenteze acea sursa a improspatarii continue a misterului iubirii..e nevoie de maturitate

    • Poate ca unii ar protesta la „maturitate”, eu zic ca ar fi suficient ca amandoi sa vrea sa-si traiasca viata frumos si in puritate, fara curiozitati deviante si dorinte de experiente periculoase si astfel bucuria de a fi in doi nu mai dispare!

    • Thanks for your publication. What I want to say is that while searching for a good internet electronics store, look for a internet site with full information on critical indicators such as the personal privacy statement, safety details, payment procedures, and other terms plus policies. Constantly take time to investigate the help plus FAQ pieces to get a better idea of how the shop is effective, what they are able to do for you, and the way you can maximize the features.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.